書きたい欲求

ブログの文章ですら、書く意欲がどんどん失われている。
昔はもっと、書きたい！ってギラギラしてたのに・・・。
シアワセになったから、欲求が少なくなったわけじゃない・・・。
結婚して、つまりモノを書くだけの自信が失われたということ。

旦那さんによる
「きみはアタマが悪いから」
攻撃は効果絶大。私を「ふつーの女の子の領分」に押し込めてしまう。

私は、なにかをエラソーに書きつづるだけのステイタスを持っていない、と思い知らせるコトバ。
料理して洗濯して子供生んで・・・それぐらいしか、能のない人間。
分をわきまえて主婦やってりゃいいのに・・・という旦那さんの冷酷な意見は、たぶん正論なのだろう。

書こうとすると、胸が苦しくなる。
だけど本音は書きたいの・・・。

無の人格

私のなかに、「無」の人格がいるみたい。
昨日、帰りが遅いダンナさんを、お風呂わかして洗濯済ませて待っていたのに、帰ってきたダンナさんに、

「豚インフルエンザが怖いから、うがいぐらいはしようね。言ってもできないだろうけど」
「部屋はいつになったら片付けるの？計画を僕に詳細に報告してよね」
「何を落ち込んでるの。いつも、少し家事したぐらいで自慢してるくせに」

と、「きみはできない」を立て続けに浴びせられ、私の自信とアイデンティティと自尊心は、ろうそくが消えるみたいに消失してしまった・・・。

出てきたのは、不安にふるえる子供みたいな人格。
ダンナさんは「しまった」という顔をして、あわててなだめてくれた。
抱きしめてもらって、他愛ない会話を30分ぐらいしたら、落ち着いて、それから2時間ぐらい、勝手に涙が流れて眠れなかったけど、午前3時には意識が落ちた。

起きて、顔を出したのは「無」の人格。
自分の心に穴があいているみたい・・・。
何も感じない。
仕事中も調子が悪く、早く帰って横になりたいと思った。

定時に速攻で帰り、すぐに布団へ。
4時間ぐらい、廃人のように横になって、やっと今起きることができた。
意識は落ちたり、浮上したり。
とろとろと浅いまどろみで、夢をみてた。

起きてきたけど、何か感覚がヘン。
鏡をみると、調子わるいときの表情だ・・・。

「調子悪い」にもいろいろあって、「不安が強い」か、「イライラがおさまらない」の場合が多いんだけど、今日は「無」だ・・・。

自分が無なのを感じる。

ダンナさんは、私は「何事にも興味を持たない」と言った。
趣味も多いし、自分ではそう思わないけど・・・。
何もかもどうでもよくて、単に呼吸してるだけみたいなこの人格を、ダンナさんは見ているのかな・・・。

本も読めないし、文章も書けない。
ビデオも音楽も興味なし。
食欲もいまひとつだし、刺激的なことは何ひとつしたくない。
ただ人形みたいに、ぼーっとしてる。

早く回復したい。
イライラや不安のほうが、まだ「生きている」って実感できる。
この人格は、扱いにくい・・・。